22 de abril de 2013
alcalorpolitico.com
Está el mundo tan revuelto y confuso que más vale reír para no llorar. Ojalá esto sea útil aunque sea un minuto.
DE MARINOS
EL MARINO QUE LLEGA DE ALTAMAR:
- Por qué no me avisaste que llegarías, hubiera barrido el piso.
- No te apures por el piso que en dos semanas solo verás el techo.
RECLUTA:
- Quiero que me den de alta en la Marina.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¡Ah!, ¿Que no dan barco?
DECENCIA MARINA:
- ¿Dónde está el capitán?
- Por babor.
- ¡Ah!, disculpe usted; ¿Por favor, donde está
el capitán?
BUEN VIGIA:
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?...
- No, flotan las quince.
DE CODOS
PREVISOR Y AHORRATIVO:
- Oye Pancho, instala las cortinas del baño que me van a ver los vecinos.
- Tu métete a bañar que cuando los vecinos te vean,
ellos van a poner sus cortinas.
ORTOGRAFIA:
- Pa' présteme usted cien mil pesos.
- Aquí está el cheque mijo...
- Oiga, pero "Sien" se escribe con "C"
- Haz uno tu con "C" a ver si te lo pagan, pendejo.
EN MONTERREY:
- Apá, una vaca se metió al jardín y se está comiendo las flores.
- Ordéñala en seguida y después la echas.
PARA NIÑOS
DE CAPERUCITA ROJA:
- Vas a ver, condenado lobo que me violaste tres veces.
- Como eres chismosa Caperucita, fue solo una vez.
- ¡Cómo!... ¿Que ya te vas?
NUDISTA:
La gallina al gallo frente a la rosticería:
- No te hagas tarugo que ya te vi contemplando las encueradas.
CUENTO CRUEL:
- ¿Por qué lloras camaroncito?
- Es que me quedé solito porque mi mamá se fue a un Coctel.
EL GUARDIA NUEVO, FRENTE AL CUADRO GARNICA DE PICASSO:
- Estos malditos chamacos ya vinieron a pintar sus chingaderas.
DE DISNEY:
El lobo feroz se enfermó de diarrea por que se comió una Caperucita Verde.
GOLOSINA:
- Me da por favor un muñequito de chocolate.
- Aquí lo tienes, son cinco pesos.
- No, yo quiero un muñequito, no una muñequita.
- Es lo mismo niña.
- No señor, el muñequito tiene más chocolate.
HACENDOSA:
- Mamá, ¿Que los limones cantan?...
- No hija, ¿por qué?
- Entonces exprimí al canario.
NIÑOS DE HOY:
- Mamá, ¿A qué edad salen bellos?...
- ¿Bellos?; ¿en dónde hijita?
- Entre las piernas...
- Pues hasta los doce o trece años, te faltan siete...
- Pues entonces báñame, porque lo que tengo es churria.
AHORRATIVA:
- Mamá, me ahorré dos pesos, me ahorré dos pesos.
- ¿Cómo fue hijo?
- Me vine desde la escuela corriendo detrás del camión urbano.
- Muchacho tarugo, te hubieras venido corriendo detrás
de un taxi y te ahorras quince pesos.
¿SERÁ?:
- Mamá, en la escuela hay un niño que me dice “maricón”
- Y por qué no le pegas, hijo.
- Es que es tan guapo...
DE VIAGRA
- Ya se supo que el Viagra es un remedio casero.
- ¿Por qué casero?...
- Pues porque solo se necesita en la casa.
PRECAVIDA
- Vieja, ¿qué le pusiste a los fideos que están todos parados en el plato?
- Polvo de Viagra, viejo.
LETRERO EN UN CAMION:
"Precaución, paradas continuas...
y sin Viagra."
NI CON VIAGRA:
Un hombre de setenta años, ve a un niño llorando en la puerta de una casa
y le pregunta:
- ¿Por qué lloras, niño?...
- Porque no puedo hacer lo que hacen los niños mayores.
...Y el anciano se sentó a llorar con él.
EN EL BAR:
- Oiga cantinero, ¿por qué quitó la cabeza de Alce que durante tantos
años estuvo sobre el estante?
- Es que se rompió, pero no era una cabeza de Alce, era un espejo.
BUENOS AMIGOS:
- Detente Juan, que mi mujer y mi amante vienen juntas y platicando.
- Me lo quitaste de la boca Pedro, yo iba justamente a decirte lo mismo.
INGENUO:
- ¿Verdad mi amor que yo soy el primer hombre que duerme contigo?
- Si te vas a dormir, sí.
DE MARINOS
EL MARINO QUE LLEGA DE ALTAMAR:
- Por qué no me avisaste que llegarías, hubiera barrido el piso.
- No te apures por el piso que en dos semanas solo verás el techo.
RECLUTA:
- Quiero que me den de alta en la Marina.
- ¿Sabe usted nadar?
- ¡Ah!, ¿Que no dan barco?
DECENCIA MARINA:
- ¿Dónde está el capitán?
- Por babor.
- ¡Ah!, disculpe usted; ¿Por favor, donde está
el capitán?
BUEN VIGIA:
- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?...
- No, flotan las quince.
DE CODOS
PREVISOR Y AHORRATIVO:
- Oye Pancho, instala las cortinas del baño que me van a ver los vecinos.
- Tu métete a bañar que cuando los vecinos te vean,
ellos van a poner sus cortinas.
ORTOGRAFIA:
- Pa' présteme usted cien mil pesos.
- Aquí está el cheque mijo...
- Oiga, pero "Sien" se escribe con "C"
- Haz uno tu con "C" a ver si te lo pagan, pendejo.
EN MONTERREY:
- Apá, una vaca se metió al jardín y se está comiendo las flores.
- Ordéñala en seguida y después la echas.
PARA NIÑOS
DE CAPERUCITA ROJA:
- Vas a ver, condenado lobo que me violaste tres veces.
- Como eres chismosa Caperucita, fue solo una vez.
- ¡Cómo!... ¿Que ya te vas?
NUDISTA:
La gallina al gallo frente a la rosticería:
- No te hagas tarugo que ya te vi contemplando las encueradas.
CUENTO CRUEL:
- ¿Por qué lloras camaroncito?
- Es que me quedé solito porque mi mamá se fue a un Coctel.
EL GUARDIA NUEVO, FRENTE AL CUADRO GARNICA DE PICASSO:
- Estos malditos chamacos ya vinieron a pintar sus chingaderas.
DE DISNEY:
El lobo feroz se enfermó de diarrea por que se comió una Caperucita Verde.
GOLOSINA:
- Me da por favor un muñequito de chocolate.
- Aquí lo tienes, son cinco pesos.
- No, yo quiero un muñequito, no una muñequita.
- Es lo mismo niña.
- No señor, el muñequito tiene más chocolate.
HACENDOSA:
- Mamá, ¿Que los limones cantan?...
- No hija, ¿por qué?
- Entonces exprimí al canario.
NIÑOS DE HOY:
- Mamá, ¿A qué edad salen bellos?...
- ¿Bellos?; ¿en dónde hijita?
- Entre las piernas...
- Pues hasta los doce o trece años, te faltan siete...
- Pues entonces báñame, porque lo que tengo es churria.
AHORRATIVA:
- Mamá, me ahorré dos pesos, me ahorré dos pesos.
- ¿Cómo fue hijo?
- Me vine desde la escuela corriendo detrás del camión urbano.
- Muchacho tarugo, te hubieras venido corriendo detrás
de un taxi y te ahorras quince pesos.
¿SERÁ?:
- Mamá, en la escuela hay un niño que me dice “maricón”
- Y por qué no le pegas, hijo.
- Es que es tan guapo...
DE VIAGRA
- Ya se supo que el Viagra es un remedio casero.
- ¿Por qué casero?...
- Pues porque solo se necesita en la casa.
PRECAVIDA
- Vieja, ¿qué le pusiste a los fideos que están todos parados en el plato?
- Polvo de Viagra, viejo.
LETRERO EN UN CAMION:
"Precaución, paradas continuas...
y sin Viagra."
NI CON VIAGRA:
Un hombre de setenta años, ve a un niño llorando en la puerta de una casa
y le pregunta:
- ¿Por qué lloras, niño?...
- Porque no puedo hacer lo que hacen los niños mayores.
...Y el anciano se sentó a llorar con él.
EN EL BAR:
- Oiga cantinero, ¿por qué quitó la cabeza de Alce que durante tantos
años estuvo sobre el estante?
- Es que se rompió, pero no era una cabeza de Alce, era un espejo.
BUENOS AMIGOS:
- Detente Juan, que mi mujer y mi amante vienen juntas y platicando.
- Me lo quitaste de la boca Pedro, yo iba justamente a decirte lo mismo.
INGENUO:
- ¿Verdad mi amor que yo soy el primer hombre que duerme contigo?
- Si te vas a dormir, sí.